[김미경][인간관계][대화법][공감]공감의 이득은 신뢰

김미경 강사는 아침에 일어나면 스스로에게 물어본다고 합니다. 

"나답게 살고 있나? 지금 뭐 해야 하지? 나 잘 가고 있나? 제대로 가고 있나? 지금 해야 할 일은?"

김미경 강사의 강의를 들으면 배우게 되는 것들이 많습니다. 오늘도 운전하면서 강의를 오래 들었는데, 많은 도움이 되더라구요. 

김미경 강사의 인간관계 강의 가운데, 대화법에 대한 강의를 요약해서 올립니다.

인간관계에 대해서 사람들은 머릿속으로 상당히 많이 계산을 한다. 본능적 계산이다.  제일 좋은 공감이란 그 사람이 말하는 것을 들으며 적절한 질문을 던져주는 것이다.  예를 들어 보자. 내가 10을 얘기했는데, 그 사람은 50을 얘기한다. 이러면 머릿속이 복잡하고 계산이 깔끔하지가 않아진다. 1. 뭐야, 내 얘기는 아무것도 아니란 거야. 2. 본인 얘기만 하고 ^^;; 본인 마음을 더 알아달라는 말이구나 3. 그래, 얘는 항상 이런 식이지 4. 내가 얘기하기 무섭게 본인 얘기를 더 많이 해. 5. 다음에 만나면 이런 얘기 하지 말아야 되겠어. 위로 받으려다가 더 혹을 붙였네 이런 식으로 계산이 복잡해진다.  만약에 내가 얘기를 했고, 힘들다고 하소연을 했고, 상대방이 다 들어주었다. 그러면 상대방이 들어주었다는 사실로 계산이 완벽해지면서 상대를 신뢰하게 된다.  공감의 이득은 신뢰다. 신뢰가 구축된 이후에 상대의 어려움에 도움이 될 만한 자신의 경험, 혹은 생각을 말해줘도 된다. 상대의 하소연을 들어주지도 않고, 해법이라고 생각해서 자신이 겪은 일들을 말해주면 신뢰를 얻지 못한다.  공감하기 제일 좋은 방법은 들어주고, 끄덕거리고, 질문해주는 것이다.  보통 일반적인 대화는 이렇게 진행된다. 첫째 사람이 남편 이야기를 한다. 그러면 둘째 사람이 또 자기 남편 이야기를 한다. 세번째 사람도 남편이야기를 한다. 네번째 사람도 남편이야기를 한다. =>이 대화에서 들어준 사람은 없고, 본인 얘기 한 사람 네 명만 있다. =>이런 대화는 대화 뒤에 포만감이 느껴지지 않는다. 각자 본인 얘기를 했을 뿐 들어준 사람은 단 한 명도 없다.  공감하려고 노력하기보다 자기 얘기 하고 싶은 마음이 크다.  즉 공감하기보다는 공감받고 싶은 마음에 초점을 맞춘다.  본인 얘기에 집중하고 상대방의 얘기를 안 들어본 경험은 많을 거다. 가장 아프고, 속상했을 때, 들어주는 친구가 있다는 것은 세상 살맛나게 한다. 인간관계에서 신뢰는 들어줄 때 생기지 말할 때 생기는 것은 아니다. 들어주는 것이 인간관계에서 최고의 신뢰이며 공감이다.

대화법의 요점은 공감하는 질문을 많이 하고 대답을 많이 들은 후에 신뢰를 쌓고, 그 후에 내 얘기를 해야 한다는 사실입니다. 결국 공감 받으려고 말을 많이 하지 말고 공감 해주려고 노력할 때, 대화가 잘 된다는 말이지요. 받는 것보다 주는 것을 잘해야 된다는 말인데요. 보통의 사람들은 주기보다 받는 것을 더 좋아하잖아요. 그러니, 잘 듣는다는 것이 쉬운 일이 아닙니다.

저는 김미경 강사의 대화법을 들으면서 말하는 상대를 좋아하면 잘 들어줄 수 있겠다는 생각을 했습니다. 잘 듣기 위해서는 상대를 좋아하거나, 인정하거나, 존중하는 마음이 먼저 형성되어야 한다는 생각을 했는데요. 존중하는 마음을 바탕에 깔고 친구들의 이야기를 공감하는 하루를 보내야겠다는 마음이 드네요. 모두들 굿모닝되세요~~^^